結局、自己評価しかしていない…
私と娘(8歳)、建物を境に、私は助かり娘は建物の崩壊に巻き込まれてどこにいるのか分からなくなってしまった。
今朝はそんな夢で恐怖で目が覚めた。
仕事で異動が決まって、とんでもないところ(噂)に行く。
好んでいるわけじゃない。
もっと早く落ち着きたいし、頑張りたくもないし、やる気さえ出ない。
気がつくと自分の事を振り返ってばかりいる。
気がつくと周りの人はうまくいっているんだろうか、と考えたりしている。
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私はある時は、学校の教師を目指していました。でも、今では教師になれなくて正解だったと思う。というのも、熱心すぎるから。今時あつい教師は流行らないでしょう？
当時は人のためになるのならいくらでも頑張れるって思っていたんですね。
とんだ勘違い野郎でした、わたし。
35歳、最近思うことは、人のためにの前に自分のために今まで出来てこなかった。
そして、何一つ思い通りに生きてこられなかったと。
～あやうく一生懸命生きるところだった～より
『思い通りにいかないほうが正常だ』
なぜ貧乏な家に生まれたのか？なぜイケメンじゃないのうか？なぜこんなにも低能なのか？なぜ・・・つまり、自分の願い通りにいっていることが何ひとつない。
もしかして人生とは、自分の願いや選択が叶うほうが少ないかもしれない。
理解した！！！
つまり、なぜ自分はと考えてばかりいたのは、自分が強欲だったからなのか。
そうやって自分を責めてばかりいたけれど、なんだかんだ苦しんでいなければ幸せに生きられている証だし、もっと自分を褒めてあげなきゃいけないんだ。
自己肯定感がない私にとって、理解しても明日には『これでいいんだ』と言い聞かせられなくなっている。
ただ、娘には見ていてほしい。
努力は決して裏切らないし、そこで発揮できなくても、どこかでどうにかこうにか積み重なっていると。無駄な事はないんだと、私の姿から感じ取ってほしい。
だから、明日また私に問題が立ちはだかっても、うまくいくと信じよう。
そして、頑張った分だけ楽しんでやろうじゃないか。
娘よ、いつも時間を作ってあげられなくてごめんよ(; ･`д･´)
そして、こんな母でも愛してくれてありがとう!!!
